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程澈视角6（第2页）

她怕失控，她怕暴露情绪，她总要保留她的骄傲和矜持。可她怎么不明白，我不是别人，我从没想赢过她，我只想靠近她。

我没说再见，也没等她挂断，直接掐断了通话。

我攥着手机，指节泛白，手心一层冷汗。

我不是一个斤斤计较的人。但这一次，我真的对她失望至极。

她还是那样，太聪明，太理智，太清醒。

她总是知道该说什么，不该说什么。她明白我爱她，却从不肯给我一个确定的回应。她甚至连一句“我舍不得你”都吝于说出口。

但我不是她的学生，也不是她的助理，我也是我自己，我不该在这段关系里永远卑微。

我丢开手机，走进浴室，把脸浸进冰水里。

冷得像刀子割，反而让我稍微清醒了一些。

我靠着洗手台看着镜子里的自己，眼里血丝密布，像极了备战冬奥会前的自己——疲惫，愤怒，忍耐到极限。

可是那时我知道自己为什么辛苦、为什么累，现在却什么都不明白。

我甚至开始恨她的清醒，恨她总能精准拿捏这段关系的尺度，恨她连哭都藏得滴水不漏，恨她在我声嘶力竭的时候，还能一脸无事地去读论文。

而我，一听到她叫我“阿澈”，就什么都原谅了。

我也想要尊严，也想要她哪怕一次不顾一切的奔向我——像福冈花火大会那天一样。

可她没有。

她不会。

我走回卧室，坐在床边，枕头上那股熟悉的洗发水味还是在，我低头嗅了嗅，眼眶忽然发热。

我们曾那么亲密，熟悉到可以猜中彼此的思维路径；我做饭她习惯在后面抱着我的背，叮嘱我多放点糖；她研究模型我总要靠过去揉揉她的头发。她赖床，我把窗帘拉得更紧；她失眠，我抱着她，轻轻给她唱歌。

现在一切都还在，但她不在了。

我的心口空了一块，像被一根温热的针缓慢穿过。她的电话像一场幻觉，而那句“衣服放哪了”，就像她最后一次对我低头的温柔。

可我不愿意再妥协，我想，我至少应该保留最后那点尊严也没了。她说她爱我，可她连朝我多走一步都不愿意。

我躺倒在床上，闭上眼睛，告诉自己别再想她。

可下一秒，我又把手机握在手里。

因为我知道——只要她再打来，只要她说，“阿澈，我想你了”，我一定立刻飞过去。

可她永远也不会说。

几日不眠，我实在太困，倒在床上没几分钟，便昏沉沉地陷入浅睡。

手机震动响起的时候，天还亮着，刚过苏黎世时间下午四点。光从落地窗斜斜照进来，在地毯上拉出一道长长的金线。我皱着眉，从床头摸到手机，连锁屏都来不及看清就划开。

又是『meine

liebe』。

我心跳漏了一拍，整个人瞬间清醒，划至接听，淡淡开口，“什么事？”

“hello

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