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看着他牵着我手的背影,我陷入了沉思,想着接下来该怎么继续。
在我去见他,看着他流眼泪的时候,我是很自责也很犹豫的。
在他说他依旧喜欢我的时候,我也像小女生一样欢呼雀跃激动不已。
直到分开前的那一刻,我还沉浸在梦一样的重逢中不能自拔。
然而飞机一起飞,我的心里就有了凉意,我知道他没有姐姐,那么他姐姐的女儿就有了深意。
而且那个粉色的保温杯,看起来是和我以前买给他的一模一样。
只是他忘记了一点,那个杯子在我们去公园野餐的时候摔过一次,杯底留下了塌陷的痕迹。
摸着完好无损的杯底,我虽然不明白他的用意,但他给我编织的甜蜜也有了破裂的痕迹。
只是看着他那么深情那么温柔的样子,我就暗暗的压下了情绪。
不管出于什么原因,当初离开他的是我,也可以说是我抛弃了他。
虽然我的初衷是为了他考虑,但是会给他带来什么样的影响我无法预见。
就像是很多父母都会以“我是为了你好”作为考量依据,去决定孩子人生的时候,并没有考虑到孩子真正想要的是什么。
所以他那时的很多行为我是可以接受的,我虽然也明显的感觉到了不同,但也没有拒绝。
如果他还像以前那样喜欢我,他就不会随随便便对我做出那些轻浮的行为。
他起码会尊重我,在他还没有确定我有没有离婚以前。
他很自然的表现,只是一个男人对一个女人宣泄需要,而不是抒发感情。
也许他的深情是真的,也或许他至始至终都是在演戏。
到了40岁的年纪,早就没了小女生的忘乎所以,反而会看到很多以前不会在意的细节。
很多细节是经不起仔细推敲的,想明白了就能说明很多问题。
就好比吹风机上的黄色长发,就好比书架上的少女漫画,就好比阳台角落里的布偶娃娃,就好比卫生间下层抽屉里的脱毛膏,就好比衣柜里的网球服,就好比压在书本下的避孕套。
想起田洋在我面前哭得梨花带雨,而我也无比激动的回哭回去,恍惚中都分不清究竟是谁在演戏。
年少时稍微发现点蛛丝马迹都会刨根问底,现在年纪大了,面对那么明显的证据,都可以选择视而不见,成年人的世界真的不是很纯粹。
本来想着就那样结束也挺好,真真假假也没那么重要,他要演,我就陪着,几天而已,也算是给这18的念想画上个句号。
只是没想到他会来找我,我一时不知道该怎么应对,所以只能尽量表现的自然而疏远。
此刻感受着手心里的温度,忽然觉得继续演下去也没什么不好,毕竟这个男人我真心爱过,以后也未必会遇到,而且他对我也是真的很好。
一个人会为了另一个人不顾自己的生命,如果换作是我,我未必做得到。
那时的深情是真的,即使时过境迁,也磨灭不了它曾经存在的意义。
而且也是因为他对我的好,让我的病变得好了起来,这才能像现在这样开始平静的生活。
所以我愿意配合他演戏,完成了他想做的事,等他不想演了,再说再见就好。
想通了之后,借着酒劲,我就拽过了他的胳膊,在他耳边轻轻的说:“我走不动了。”
他转过头,笑着看我,眼睛里亮晶晶的,用另一只手摸了摸我的头顶。
然后放开我的手,蹲了下来。
看着他的动作,我有点窘迫。
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