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抑郁的先兆（第1页）

第二天一大早，我就守在公司的电脑前，就等着成绩公布，我望着电脑屏幕，不是的看着手表，时间一分一秒的过去了。

终于，考试结果公布。

成绩表公布的那一刻，我迫不及待的找到了自己的名字。

公司第八名，看到这个名次，我的心里咯噔一下，虽然参考的一共六十多人，但是按照以往的经验来看，真正通过考试的最多不过七个甚至更少。

那一刻，我的世界似乎崩塌了。

当时心里支撑我的，仅仅是那个虚无缥缈的“奇迹”，我甚至期待今年考试会录取到八个人以上。

但无论我如何期待，事实就是事实。

转正失败！

结果是失败了，意味着我所有的努力都白费了，一年多的卧薪尝胆也都付之东流了。看到结果，我装作镇定，一副坦然接受的样子，极为平淡的过着这一切。

终于，当天晚上，我再也忍不住了。蒙在被子里再也控制不住自己的情绪，眼泪像大雨一样流了下来，甚至打湿了整个枕头。

我后悔，我疑惑，为什么老天爷对我如此不公平！

该吃的苦，一点没少吃；该受的气，一点没少受；该加的班也一点没少加。

现如今，我的梦想破碎，我无能为力，唯一能做的就是抱头痛哭，别无他法。

哭了一夜，心情也稍好了点，只是早上起床时有些许头疼。

随后我便和往常一样，该上班上班，该吃饭吃饭，只是感觉哪里不对劲，但是我还说不上来。

早上起床之后一阵阵的头晕，吃饭的时候没有丝毫胃口，甚至有些反胃。转正失败的阴影一直压在我的心头，无论如何都挥之不去。

没办法，为了生活，坚持吧，时间可以抹去一切伤痛。

我走在大街上，看着灯红酒绿的世界，内心充满了迷茫，脑子里空荡荡的，不知道前面的路该怎么走。

我走到了市中心大厦，站在最顶上的天台，望着这陌生的城市，仰望着星空，我发现天上早已找不到小时候的繁星点点，能看见的只是一团迷雾，像我内心的阴影一样，浑浊不堪。

回想曾经，我望着繁星诉说着自己的梦想，不愿一直生活在父母的庇佑之下，渴望长大，渴望凭借自己的努力打造一片属于自己的天地。

而到了真正长大之后，迎接我的却是社会的残酷，人心的险恶。现实的痛苦让我心生退却。

当我在天台上幻想时，一阵警笛声把我拉回了现实，大厦下面不知何时停下了两台消防车，警灯闪烁的颜色十分耀眼。

“喂，不要跳啊！”

我转身一看，身后已经站了好几个人，有警察，有消防员。但是我浑然不知他们为什么会站在我的身后，而且我环顾四周，并没有人要跳楼。

当我再看向楼下时我大吃一惊，我不知道自己什么时候站在了天台的最边缘，此时只要再往前迈出半步我整个人都会坠楼身亡。

看向脚下的那一刻，我瞬间清醒，腿来不及发软就从天台边缘的矮墙上跳了下来，生怕晚一步自己就坠向楼外。

也是在确保自身安全了之后我的腿才开始发软，瞬间瘫倒在地，我不敢相信，如果刚刚在矮墙上腿发软会有什么样的后果。

身后的消防员与警察也对我的行为感到疑惑，围过来问我情况，对我进行安抚。

我完全缓过神之后才向他们解释，我并没有要跳楼自杀的想法，我只是单纯的来楼顶吹吹风，但我真的不知道自己是怎么站到了天台的矮墙上，一想到这我就脊背发凉，以前重来没有出现过这种情况，仿佛思想和身体被别人控制了一样。

跟警察解释完他们也好心提示让我去看一下心理医生，但我认为没有大碍，只是没有休息好一时迷糊了。

天台的闹剧结束之后，我正常进行自己的生活。随后的几天，我脑子里经常闪过一些莫名其妙的想法，闪过之后我却又记不起来刚刚想的到底是什么内容。

大概也是这些想法作祟，我连续几天都在失眠，虽然早早地躺在了床上，而且也犯困，但是丝毫没有进入梦乡的意思，脑子里始终在胡思乱想，想停都停不下来。

由于晚上失眠的症状比较严重，白天我一直处在迷糊状态，做什么事都提不起精神，注意力也经常分散。

由于前一天晚上失眠比较严重，凌晨四点才睡着，早上七点就起来工作了，也没来得及吃早饭。这一上午的工作自然也是低效率的，尤其是临近中午的时候，严重疲劳外加饥饿困扰着我，所以我决定停下工作去找点吃的缓解一下。

我环顾四周并没有发现什么吃的东西，自己的抽屉里也没用存粮，正当要放弃的时候我猛然看见桌子上还有半块面包，于是我赶紧抱起面包啃了起来。可能是连续多日吃饭没有味道的原因，我也丝毫没有在意口中的面包有什么不同之处，只是隐约感到难以咀嚼，并且还能吸出一些不知名的液体，但是人在极度饥饿的时候是不会在意食物的好坏的，我依旧啃着手中的面包。知道旁边人叫我。

“你怎么了？为什么要吃抹布？”

他的一句话让我瞬间清醒，我定睛一看，手里的“面包”现出了原型，不过是我平常用来擦桌子的抹布，水也没有挤干净，万幸的是我经常清洗它，并不是特别脏，也避免了呕吐或者腹泻。

面对同事的质疑我尴尬的笑了笑，转身继续工作。直到吃完午饭睡了午觉之后我的状态才渐渐好起来。

清醒之后我总觉得身边的环境有些许不对劲，但我还说不上来。同事们也总是带有异样的眼光看着我，似乎所有人都在疏远我，我无法理解这一切，但我也无法向任何人提出我的疑问，现在我也不敢向任何人倾诉我心中的想法，因为我感觉我身边也没有人值得我信任了。

胡思乱想就是我现在的生活状态，到了晚上，这种现象更加严重严重的时候我甚至分不清我胡思乱想的东西到底是现实还是虚拟的，有时候我感觉这件事我已经做完了，但实际上却没有做，有时候我清晰地记得有一项工作我还没有做，但是事后同事提醒我，这项工作已经做完了。

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