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我想说,是的,我是这篇新闻的当事人,商容。
我很感谢这篇新闻稿的作者跟媒体,还特意隐藏了我的身份,让我免于被二次骚扰的可能,同时也认为此举保留了我的自尊。在此,我很感谢你们。
我知道,有很多人会对我自己出来承认,我是这件新闻的受害者,会对我感到失望或是气愤,甚至会忧心我能不能承受这些压力。
如果是担心我的朋友,我想说...我现在很好,心情也很平稳,请你们别担心。
因为比起压力,我更难以忍受,因为沉默,往后的人生里,我会看到这些悲伤的事,不停地又重复地发生在周遭。
我怕我现在的自己没有勇气保护自己,将来会没有能力,更没有勇气去保护我的孩子。
毕竟当年的我,也选了择妥协跟适应,并没有勇气去保护当时受伤害的自己。
我不想...将来我的女儿反问我,为什么要带她到这个对女性处处充满刻薄的地方,
我怕将来的自己,会没脸面对我的孩子。
如果我的行为,让有些关心我的朋友失望了,我也很抱歉我的所行所为,都让你们失望了,因为我知道自己不是个完美受害者,我的穿着风格,我的爱美喜欢打扮,我所喜欢的分享生活都成为能被写上,我活该被伤害的理由,而让人可以毫无愧疚的打从心里深处觉得,他人选择伤害我,都是我活该被伤害的。
可是,如果把钱拿在手上,不该被抢,
那为什么我要容忍,有人可以随意的来践踏我的自尊。
她们从没伤害过谁,只是被伤害的人,
正如我从来没有伤害过别人,只是被伤害的人。
可为什么,我要先挖出心肝肠胃去证明自己没伤害过别人,才能说出我被伤害了...
所以,对不起。
我不想假装什么都没发生,我不想假装可以让时间冲淡一切,我不想忽视自己的伤口。
如果我选择沉默了,
我会无法原谅现在的自己,我会反复的责怪自己,
为什么没尝试着,去保护身为受害者的...她。
就一次就好,这一次,我想依靠自己的声音,保护自己一次。
最后,至于那些给我发私信,以性来取笑跟侮辱我的陌生网友们,到今晚十二点为止,没有公开发文跟我道歉者兼具删掉评论的,我会每一个都到警局报案,每一个恶意的评论跟私信,我都会告。
如果有热心的网友看到有哪些群或是论坛上,也欢迎截图录屏给我,里面的分享者跟评论者,包含照片散播者,如果没有在今晚十二点前,公开发文向我道歉者,我每一个都会亲自提告。
我不想纵容这些伤害,来继续伤害我,因为如果以后我会是个母亲的身份,那我会憎恨现在自己,为什么选择沉默,让这种不良的风气,伤害到我的女儿。
谢谢在这件事上,帮助过我的所有人。
商容
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