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我想,可能会很久没办法更新泡芙和土豆的故事了。
哎,我想他了,很久很久,很持续性的想念。我总是希望他好的,希望他好好的。一想到要独自一人带孩子去医院,就很委屈。他怎么能这么做呢?哎,想想看,我要在医院独自一个人面临未知的一切。真它妈的一代更比一代残忍!当我在写我自己的生活时,我想很多苦难与痛苦,是没有办法写出的,那么,可能书上,史记上所记载的寥寥数笔,简简单单的事儿,可能有更多不为人知的痛苦。
一些痛苦,一些自己掉入的坑,是没有办法告诉别人的。
我想,我总是要一个人安安静静的想一想,想想他说的哪些是真的,哪些是假的。所说所做的目的又是什么。他有多少真情,又有多少冷血呢?他作为孩子的爹,有多少真情与爱意呢?倘若他爱自己,他有什么理由不爱孩子呢?倘若他不爱自己,他自己都活得困难,又怎么还有余力,去爱孩子。
我想,他还是说假话了,时间对不上,不过,我已经不关心了。总之,我们这个时代,不缺钱,不缺物质,那么,只要他没有什么坏习惯,我们完全过得下去。现在,他走了,我完完全全的想念他,幸好有孩子,我想,有孩子真好,这段失恋的日子里,我会每天都爱着宝宝,想着他。
他走后,我看着他的照片,想了想这些事情,是我让他走的。一家人,总要有一个人出去挣钱。倘若他不缺钱,就算了,但他缺钱,所以他必须走。只是有时候想想会比较生气,不知道他是蓄谋已久的想走,还是别的原因。或许,是个意外?结婚前,我们是陌生人,我不知道他有几个老婆,有几个孩子,我自然不会给他给钱。他的事,什么是真的,什么是假的?
亲爱的读者,倘若你看到了这本书,看到了这一章,你就不得不感慨失恋的力量真强大,而生活的窘迫感,支出大于收入的压迫感,终会逼迫一个人努力赚钱的。
写到这里,我不得不感慨,我的能力真的提高了啊!原来,写一篇文章,对我而言是困难的事。现在,我很容易的就凑够了四千字。打算五月份再出门运动,最近心累心受伤。
我想,我是不能接受什么打击的。所以,我拒收了所有关于他的消息。
我拿到了我想要的孩子,这已经是我最好的选择。
我甚至不知道他是怎么得知这些伤害自己的事。太可怕了。我想,可能他是真的穷疯了,饿极了!他将钱拿去干什么了呢?我拒绝了他回来,他受不了娘家的苦楚。我将他给我的一千元还给了他,我想我是不会再收婆家的钱了。是的,钱不能决定一切。不管他给不给钱,我都决定孩子随他姓。但是,我不可能拿这个可能会让孩子爹没命的钱。总不能让孩子将来怨我们。但我们也不会帮他,因为他是一个成年的健康的男人。只是,我还是有点悲伤,不知道他过得好不好。也当然担心他,但是担心无用。我想他认识我之前的三十三年都平平安安的健健康康的过来了,那么,他认识我以后的日子也能够平平安安的健健康康的过来。
哎,就是这样的,就是这样的离别,哀别离。
然后呢?然后会怎么样呢?他会过得好吗?总是担心的,可是又不敢问,怕问了,他就更加做错事。我又处于关键时刻,为了自己的性命着想,只能什么也不问。
现在,我正在写着历史小说嬴驷的人生,我想,可能很多人都注意到了,或者很多人都没有注意到,嬴驷为什么会犯法,因为周围没有人告诉他,而且更可怕的是周围所有人都在期盼着他出事,这就是可怕的太子人生。而一个太子长成成功的君主,则需要吃多少苦啊!真是可怜、可悲、可叹!
痛苦伴随着我,我想是没有人去提醒年幼的嬴驷什么是对的,什么是错的。这就像是末代皇帝溥仪一样,拥有至高无上的权利,却每天啥也不会,啥也不懂。又像是秦国最后一代君主那样,闹出指鹿为马的笑话。
只是,作为妻子,作为爱人,我还是心疼他的。我想,当时一定也有人心疼嬴驷,也有人提醒过嬴驷,但是,那,又如何呢?一个人铁了心的相信,周围人也没有办法。
我的爱人,每每看他受苦,都担心的不得了,都心疼的不得了。就像吕雉担心刘邦一样。但是,又清醒的觉得好笑。就像笑话吕雉不管孩子管刘邦一样愚蠢。女人啊!女人!以史为鉴啊!
就这样,我的书静悄悄的在无人知晓的情况下,写到了十万字,而且越写越轻松。每每有炫耀的念头时,又颇为害羞,羞涩的不谈这件事。因为写的都是内心的苦闷和无人可聊天时的思想。
我想,我缺少一个可以和我聊天的人。他走了,我回到了以前的寂寞生活里。
不知道他以前的生活是怎样的,是不是很寂寞呢?我们在一起,好像有说不完的话。而在一起的这段日子,就像是两个同样寂寞的灵魂相遇了一样。
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我想念他,他的离开让我们所有人都很伤心,他是好的,大家都这么说,我更伤心了。老老实实,本本分分的他,离开他我该有多伤心。可是,我还是让他走了,没有让他回来。就像是在茫茫人海中好不容易找到的另一半,就像是骨中骨、肉中肉,分离是那样的悲伤。
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