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第3部分（第2页）

两岁时我还不能走路，母亲让我扶着炕沿站立，只一会儿工夫我就跌倒，再也站不起来。她担心极了，认为我得了软骨病，便在那个缺医少药的年代里四处寻医问药。药吃了很多种都无济于事，我的双腿仍柔软得像面条一样。父亲请来一位中医给我针灸，许多细细的银针扎在我细嫩的肌肤上，痛得我浑身体发抖，哭个不停，父亲母亲实在是不忍心，不得不放弃。

别人家的孩子蹒跚学步的时候，我却在大人们怀里被他们抱来抱去。父亲一天无奈地领回一个算命先生，想通过我的生辰八字占卜我什么时候能够走路。算命先生说我命薄，容易夭折，取个带清字的名字慢慢就好了，父亲母亲半信半疑，给我取个乳名叫东清，虽然这只是算命先生骗钱的一个把戏而已，但也足以证明父亲母亲对我的疼爱之心。

我相继又有了一个妹妹和一个弟弟，母亲发现妹妹也不能走路，这给他们的打击很重。父亲母亲背着我，抱着妹妹继续求医，那段岁月漫长枯燥而无奈。尽管我对自己患的病认识很浅薄，而我童真的心灵感受到自己的病似乎并不是那么简单。在那些我看不懂的仪器敲击我的身体时，我从医生那严肃而深沉的表情以及父亲母亲焦虑不安的眼神中，也暗暗地领悟到什么，知道我的生命与别人的不同。记不清是从哪一日起他们不再奔波着给我和妹妹治病了，我们同时被一家具有权威性的医院诊断患上了一种不治之症，父亲和母亲无奈地接受了这个残酷的现实。时隔不久，父亲就在一次意外的事故中离开了这个有着太多牵挂和爱恋的世界。母亲听到噩耗几乎晕厥，凭她怎样悲泣都无法唤回父亲昔日的容颜和父亲那副坚实的臂膀。

父亲去世时母亲29岁，她毅然用自己的青春和伟大的母爱呵护着我们三个孩子幼小的生命。母亲她永远是坚强的。

我认识到自己有着和别的女孩不同的经历，因此也有着不同的心态。我喜欢一个人独处，静静地托着腮看辽阔蔚蓝的天空，任由思绪随朵朵白云飘得远远的，那种时刻除了惬意和诗意，更多的是感受到了我生命的存在。

一直以来我对自己的病残成度并不十分清楚，只有一点点模糊的认识。20岁时我发现压在抽屉里的一张已经发黄了的纸，原来是我和妹妹的病情诊断。更深刻地了解病情发展，是从一位记者所写的我们的故事中知道的，我当时没有一点心理准备承受和面对这突如其来的残酷现实，而在经历几次大波大折的命运之后，我已经变得成熟了许多，那一刻泪水滚落在心里，表面上出奇的平静。以后我对一位采访我的记者说过此事，他的表情很沉重，沉思片刻说那位记者不应如此，说罢他长叹了口气。我在对这位记者表示感谢的同时，也很感谢那位记者，是她让我懂得了生命的美丽和宝贵。

我和妹妹体质弱经常生病，记不清有多少次半夜我高烧不退，母亲把妹妹弟弟留在家里，独自一人用手推车拉着我去医院。我面对墙壁躺在病床上，只听见医生用非常低沉的声音告诉母亲说：“已经晚了，无法救治了。”接着母亲泣不成声。我就要死了吗？就这样离开我亲爱的亲人吗？不、不要！我要活着！我要和亲人们在一起！

为了不让母亲更加难过，我装作什么都不知道，抑制着不让眼泪掉下来。那时好想念家里的妹妹和弟弟，也知道亲人为我在准备什么。我不知道自己是什么时候昏迷过去的，睁开眼睛时床前围着好多亲人，我无力地看了一眼人群，没有妹妹和弟弟，屋里一片久违的宁静，只有母亲的哭声那么清晰，令我心碎。我拼命地忍耐和抵抗着病魔的侵袭，终于一次次顽强地活了过来，从此也更珍视我的存在，珍视生命。

我没有上过学，凭着母亲教授我汉语拼音认字读书，慢慢地开始试着抒发我对生命的深深领悟和热爱，常有一些不成熟的稚嫩文字变为铅字，或者获奖。2000年我的一篇关于中国电信发展的文字获得表扬，伊春市政府长途护线局为我制作了一面锦旗，以示鼓励。

江西有位患病的女孩给我打电话，向我倾诉内心的寂寞和忧伤，她还用无力的手为我编织了一件毛衣。我捧着饱含深情的毛衣，心里好感动，尽管毛衣太小不能穿，但我还是收下了，我给女孩寄去一本由张海迪提名的《地平线上的呼唤》。19岁的女孩儿，如花一样的年龄，本应该尽情地享受阳光和田野的绿色气息，而她却一直没有穿过裙子。我把我的粉底碎花长裙送给了女孩儿，鼓励她勇敢地向生活展现自己动人的微笑，战胜病魔，珍重生命。

哈尔滨18岁的男孩在电话的那端称我为姐姐，他告诉我他患的是小儿脑神经瘫痪，父亲过几天要带他去做手术，说着便在电话的那端哭泣起来，要求我与他通信，给他精神上的鼓励和支持。男孩的哭声让我的心绪久久难以平静，而我的问候和关怀似乎真的温暖了那颗渴望慰藉的心灵。

我每晚都如约地守候在电话机前，面对丰富的人生风景及复杂的情感故事，有时不仅是耐心地倾听，还要运用我的思想和智慧。我遭受命运之痛和生命之痛的同时，真的能给别人力量和支持吗？

母亲为我早生的白发，弟弟为家庭辛苦劳作的身影，我执著的梦，我亲爱的亲人、朋友们用爱凝聚的是深深的点滴真情，是我对生命的感动！感动生命的同时，我也深切地感受到生命的存在和美丽！

第一部分　命运是海，我是帆　真情永驻我心（1）

心曼

在我的内心深处，我一直珍藏着他的名字——吴强。这是一段久远而鲜活的记忆。

三月里的小镇，柳枝已经开始发芽，碎石子路旁的缝隙里也泛起一层新绿，连绵的细雨中混合着早春熟悉的温暖气息。

我身穿姐姐的那件红毛衣，剪着齐耳短发，妈妈说我这样打扮很漂亮，像个可爱的洋娃娃。那天是我18岁的生日。

我偎窗坐在书桌前，抽屉里有一封信，是我写给亲人也是我留在这世界上的最后文字（当时我是这样认为的）。那时我已经看到了自己的病情诊断书，泛黄的纸页被妈妈压在箱子底下藏了16年，淡蓝色的墨迹已经沉淀了岁月的痕迹，字迹却依然清晰可辨——进行性脊髓肌萎缩症。我悄悄地查阅了相关的医学书籍，了解到这是一种不治之症，目前医学上还没有办法治愈，只能通过相应的康复锻炼来延缓病情的发展，延续生命。

我哭了。我以为这么多年了，我已经习惯了身体的状况和这种生存状态，已经有了接受事实的心理准备，而且，也曾在潜意识中想过自己患的也许是不治之症。但是，但是当这一切真的摆在我面前的时候，还是令我异常震惊和心痛得无法呼吸。我发现，其实在内心深处，我一直渴望着有那么一天能够站立起来，我能够健康快乐地去生活，去学习，去工作，享受丰富而多彩的人生。然而，这美好的愿望却被无情的病魔残酷地吞噬掉了，我顿时感到眼前一片黑暗……

这并不是我结束生命的惟一理由。那时我已经放弃了绘画，开始迷恋文学写作，以此抒发我对人生美好的情怀?

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