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第20部分（第2页）

第六十三章：我和黄公安

我实在无法忍受母亲逢人就哭，哭完了含混不清的吐出三个字：小军哪。我想起鲁迅笔下的祥林嫂逢人就阿毛阿毛地叫。我给表哥打了电话，说了情况。表哥抽不出身，就用电话联系好，让我在公安局找他联系好的熟人去问情况。表哥在电话里给我说，听那人说阿旦已经落网，正在审问，具体情况那人不知道也不便透漏。我细想了一下，现在的人说话都挺高级，不知道和不便透漏到底是不是一回事呀，怎么越听越糊涂呢。我又停了几天，觉得等审问有结果了去问省得折腾。阿旦的落网于小军是好是坏还很难说，万一阿旦咬住小军不放给自己找个替罪羊呢？万一小军真的和此事有瓜葛呢？如果小军没事，他跑什么，是心里有鬼，还是另有原因？我不敢想了，便摇了摇头，想着把这一切摇出去，摇来摇去倒把头摇得涨疼涨疼的。我觉得我已经不正常了，这一切能摇出去吗？其实，摇出去摇不出去让头涨疼涨疼的总比塞满这些想不出结果也没有结果的事强。我真恨自己他妈的怎么就不是个白痴。

费尽周折，终于见到了表哥联系好的人。听表哥说，那人姓黄。我们是在县上的一个川菜馆见的面。黄公安穿着警服，和我一起走进川菜馆时，好多人跟黄公安打招呼，包括饭店的服务员。好多人和黄公安打过招呼后，随即向身后的我投来怪怪的目光，看的我羞愧难当，有一种真像警察和小偷的感觉。酒菜上齐后，我往两个杯子倒好了酒，把一杯递到黄公安手里，举起我的杯子说：“黄师傅，来，我敬你。”

黄公安举起杯子说：“你怎么叫我黄师傅。都这年月了。”

我被黄公安说得倍感尴尬，特别不好意思的问：“那叫你什么？”

黄公安皱皱眉说：“我也比你大不了多少，你就叫我黄哥吧。”

其实我觉得黄公安比我小，他就是黑点胖点，比我装年龄。但我这个时候身份不同，更不是拜把子来了，于是说：“行，黄哥。”

“介绍你来找我的是你表哥吧？”

我点了点头。

黄公安也点了点头：“你表哥把事说了，阿旦是你兄弟吧？”

我忙又摇头又摆手：“不，不，我兄弟不是阿旦，叫小军。”

“噢，是小军哪，听说他们是同伙吧？”

“我就想知道阿旦是怎么没交代的。”

“这我真的还不清楚。”

“那麻烦你打听打听。”

黄公安一边抿着酒，一边吃菜，一边冥思苦想着，最后说：“是这，我托人问问情况，一有消息我给你打电话，也就不麻烦你跑来跑去的。”

“那太谢谢你了，黄哥。”

和黄公安的初次见面，毫无结果。吃饭花了一百多，临了，我又塞给黄公安两盒芙蓉王。

走在通往车站的街道上，人流车流滔滔奔流，店铺小摊繁花似锦，我却在这流里轻轻的孤独的漂着，空落落的心完全跌入了等待消息的焦虑和烦躁之中。还好，黄公安第二天晚上打来电话说，据可靠消息，阿旦说不关小军的事。接完电话，我长长地舒了口气。

和黄公安第二次见面，是在黄公安家里。我买了两条烟和一些礼品，是以感谢的理由去的。客套过后，黄公安说：“这下你该放心了，没你兄弟的事了。”

我说：“黄哥，不管怎么说，是小军自己把自己搅进去了，也不能怪谁。小军从小胆子小，现在还音信全无，我母亲天天以泪洗面。黄哥，我想见见阿旦，想问问阿旦能不能提供些线索，我好去找一找我兄弟，毕竟他们在一起打工。”

黄公安说：“这个事，可能有点难度。案子没定下来，见面是绝对不允许的。听说阿旦也是刚开始不久，如果时间长了，把你兄弟搅不搅进去，就不好说了。”

我说：“反正这事你得帮忙。现在不行，等案子定下来了，你想想办法。”

黄公安说：“也只有这样了。”

第六十四章：爱之痛

星期六，杨雪和晶晶回了家，说是晶晶想家了，想奶奶了。吃过饭，我和杨雪去地里锄草。杨雪一边锄草一边唠叨着：“你就务这么个地，草都长疯了，还说不要我管，我当你能务出个花。我就是个受罪的命，贱皮，急急火火跑回来给你们一家子流血流汗来了。”我一边听着杨雪的唠叨，一边搜肠刮肚地用学校里的事村上的事岔开杨雪的满腹牢骚。一会儿，话题转到了小军的事上。我说：“我还是准备去见见阿旦，看看有没有什么线索。”

杨雪说：“还要去找？”

“不找行吗？你看妈那个样子。小军如果能回来，妈的病说不定还能见轻些。”

“这么大的人了，不担一点责任，还让家里人担心。不回来好，回来了还要给盖房顶媳妇。”

我不知怎么说了。我也多希望小军能风风光光领个女朋友回来，可一年一年过去了，就这么空等着，一点希望都没有。生活中的生老病死已经让我累得快趴下了，可还得筹备思量着给小军盖房娶媳妇的事。虽然能力无法达到，但事老在心里放着。在小军面前我得长子如父，在体弱多病的母亲面前，我得尽儿子的孝道，在杨雪面前，我得是一个称职的丈夫，在晶晶面前，我得做个好爸爸。忙不完的事，担不完的心，让我心力交瘁。我觉得前边没有路了，留给我的，只有等，只有忍，在痛苦的等待和忍耐中，我还要经营好我的家，干好我的事业。就像我前边说的，在全身心的投入事业的过程当中，除了对事业的热爱，也有一种思维转换的形式。我需要事业对我精神上的支持，需要事业维持我的家。尽管我清贫孤独，可不至于让我生命里相依相伴的我爱着的这些人流浪街头。我不想倾诉，不想让同样需要发泄倾诉的杨雪听我的无病呻吟，不想让已经很伤感的杨雪陪我难过。我听着杨雪的倾诉，分担着杨雪的倾诉，让我的倾诉压在心底。杨雪释放了会好受一些。我理解杨雪，我也知道杨雪所有的愤怒所有的不平只不过是倾诉一番。杨雪见我沉默了，就说：“你生气了？”

我说：“没有。”

杨雪说：“我也只是说说，我也并不是不让你去找，可就是心理憋屈。什么事都不放过我们，什么事都跟我们过不去。”

我说：“我知道你只是说说而已，我知道。”

我觉得有好多话对杨雪说，可我说不出来，杨雪已经把话说完了，就像我想的那样。我只觉得心里痒痒的，鼻子酸酸的。是因为杨雪的话让我感动，让我幸福，还是让我心伤？

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