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肆(第3页)

怎么感觉我这个选择写这个东西太对了。

我现实中是不可能找人倾诉这些东西的,没有用,人的悲欢各不相同。

这些东西一旦说出去,确实你是管用的,但是这就变成了你的弱点。

我觉得应该没有人会傻到将弱点告诉别人吧。

把这个写下来,然后倾诉到这个书里。太完美了,这个计划太完美了。

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这样,我相当于是跟几何倍的人去倾诉痛苦。

然而,又没有人知道我是谁。所以弱点就不存在,别人的情绪无论如何也传递不到我的这边。

自现在我就明白,因果的关系。

等我把过去的童年的痛苦全部倾诉完,我就不需要再倾诉了。

我已然明白因果,我也变得更加薄情。

我认为到了七月中旬以后,没有人能够伤害我的精神层面。

因为不会像那种给我造成了肉体上的痛苦,以致传递到心灵,我还无法反抗的情况。

这个东西无法还回去,也就造成了沉积的痛苦。

12:58分

我发现一个有趣的现象,当我说一些,我自己都觉得离谱,甚至有些不自信,比较夸大的事的时候。我都会加一个,呵~。哈~。

就是在末尾加这两个字的语气词。

我是人,同理,我的本性就是人性,那么很多人应该也是这样的。

我明白了,当我要忽悠人的时候,这些都是应该被抹除的。

2023年5月30日星期二20:00

我妈骗我,不知道出去干嘛去了,打了个电话,编了个拙劣的借口。

给她打视频不接。

我才可能是去医院检查去了。

我这事绝对对她有介怀。

之前一点事都没有,觉得掌控不了我了,接着又要生一个。

我有恨。

因为之前一点事没有,明白吗。

也不跟我说实话。

她是什么样的心里,换位思考一下就能明白,很多东西看的越透,越有恨。

想生之前为什么不生,我二十了生孩子。

觉得掌控不了了生孩子。

从小把我打到大了生孩子。

从长远角度去看,孩子十八岁,他们都得六十多了。

除非我不生孩子了,帮他们照顾。

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