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第二天早上,四姨妈早早的起来把饭做好。
我匆匆忙忙的吃完饭后便准备踏上回去的路程,因为一大早舅妈就打来电话,让我早些回去,她一个人在家里实在忙不过来,又要管表弟,还要去给病号们配药,言外之意就是舅舅一夜未归!
四姨夫把车子提前推了出去,看了看车子的链条是否顺滑,在那里倒着顺着搅动了几下,确定了自行车的安全性能后,这才踩下自行车的支架,停在了大门口。
四姨妈一手抱着二表弟,一手拉着我的手。看着她吃力的样子,我试几试想要挣脱开那双粗糙的手,无奈四姨妈紧拉着不放开。就这样我粗糙的手攥着她粗糙的手心里,互相感受着对方手上深浅不一的裂纹。
“幸福啊,听姨妈的话,他们不管闹到什么地步,记住你不要掺和进去,真是到了两个人都撕破脸的地步,记住,还是你舅舅亲知道吗?因为他是和你妈,我,是一奶同胞,你要知道这点。回去该干嘛干嘛,就当没那事,估计你舅心里骂完你后也不会好想,他一直在我们面前讲把你当做自己的姑娘来看待,只不过在你面前没有表现的那么明显罢了,你这次是伤了他的心才会这样的,记住以后不这样了啊,管好你自己,还有金刚就行了,别的装作看不到啊”四姨妈在一边语重心长的说道。
“嗯,我知道了”那刻我听话的回答着,在我莽撞犯错后,没有受到四姨妈责备,反倒是给我安慰。让我有点受宠若惊了,如果放在我母亲身上,肯定不分青红皂白对我大声的呵斥,让我如惊弓之鸟躲避在一个角落,深刻的来反省自身的问题。
然而此刻面前出现的是一位面目慈和的人,在对我一字一句的谆谆告诫,那一刻我在想,为什么从四姨妈口中说出的每一个字都让人觉得是那么的舒服,让害怕又冰冷的心顿时变得温暖!那种感觉是第一次感受到的!并且很难从心里遗忘的!
我领略了无数次父母的严厉与不近人情,看久了舅舅舅妈的市井气。但是唯独在三姨妈和四姨妈的身上,我体会到了从未有过的温暖,我在想,最亲的父母都不能给予我什么?为什么我想得到的温暖是在旁人身上获取?是我让父母对我喜欢不起来?还是说三姨妈,四姨妈都有一颗温暖而善解人意的心?我搞不懂了!
在语言暴力及肢体暴力世界里成长起来的我,在细数这样的历程中收获最大的就是自卑感。
觉得自己愧对家人,对不起自己,那么大了还要在父母的指责中而东撞西撞。最后伤了自己,也成为了父母眼里的没出息孩子。我一直在努力的成长,但是成长的过程中似乎并没有给我太大的喜悦与希望。反倒是怎么努力,也不是自己想要的模样!这样就加重了自卑心理的蔓延,助长它继续在脑海里占据更大的空间,直至把所有的信念都压下去。像破解了一个世界难题一样,傲视着自己懦弱的一面!可悲又可气!
我也有很俗的想法,想有很多的钱,花也花不完,这样也可以像舅妈一样逛名牌店,出来后提着几个手提袋。这样的日子我不是没有想过,但是我怎么能够拥有?我找不到答案?也没有答案,所以只能乱想,扰乱了思绪,依旧是一贫如洗!依旧是穿着破烂的衣衫,做着公主的梦,但是梦始终是与现实相差甚远!
冬日里,早起的阳光带着慵懒的姿态傲视万物,气温还是一如既往的低迷,在告别了四姨妈之后,自己又沿着回去的路离去。一路上思绪如雨后春笋般,势如破竹的在自己奇奇怪怪的脑海里不停的生长。生长,生长……不停的想想想……
喜鹊不停的在上空叫喊着,打破了路上的宁静。风似乎也是眷恋冬日的温床,不那么早的开始上班,而我回去的路上大胆了起来,加快速度的骑行,试图让自己不停的运动来给身子增加温暖。偶尔有几只鸭子闯入我的视线,不得不握紧刹车把手,看着它们渐行渐远,这才深呼吸一口气,继续向前。
起的晚的住户,这时候烟囱里冒出一股股的白烟,都是太贪恋冬日的被窝,不然也不会日上三竿了才开始生火做饭。
沿着羊肠小道继续向前,冬日真的是给人一种萧条的破败感,只有田地里的小麦在装扮着冬日的颜色,如果没有小麦的存在,四周放眼望去,除了枯黄没有什么可以入眼的色彩,偶尔经过一块菜地,稀疏的白菜早已经被霜打的失去了原有的绿色,耷拉着枯黄的叶子,在等着下次能不能被主人垂怜,带到家里的餐桌上,变成一盘美味的餐饭。
我一直以来不喜欢冬天,因为冬除了寒冷的特性外,它所带来的第一直觉是和我的内心是一样的,萧条,荒凉,灰暗,没有色彩。
看到了这样的场景就等于是把自己的内心剖开晾晒在太阳下面,我不喜欢这样赤裸裸的冷暴力,只是这样的景致让我感到窒息,想躲避,我宁愿躲到屋里干着做不完的卫生,洗不完的衣服,也不愿看这样的风景,我情愿我此刻是灰尘蒙眼,瞬间的失明,不愿意去承认我看到了什么,我心里想的是什么?这样的场景让我在紧张的时候,又顿时心灰意冷,我不想把自己的内心归为和这个冬日的场景一样,但是又不得不去承认就是这样。
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十八岁,也不知道哪里来的感伤,总之就是肆无忌惮的把心事放大,带着点怨天尤人的感觉来抱怨着世界的不公平,当然这也只能在心里自言自语,这样的小心思说出只会让听者觉得自己是神经兮兮。
继续前行,加快速度的前行!
双手因为没有戴手套而开始了些许麻木,难受的时候不得不下车,使劲的双手交叉搓几下,然后给手心不停吹几下哈气,试图把短暂的温暖给与手心手背。但是这些似乎是徒劳无功。走的时候四姨妈也拿出一双手套给我,被我果断的拒绝了,我说不要紧,但是真正的行驶在路上的时候,才觉得冷除了在自己的脸上肆虐的蹂躏外,还有就是那双已经是冻得红肿的双手。
太阳继续把柔和的阳光洒向每一个角落,而我就在它的照耀下气喘吁吁的向前。
回去路:不知道还会有什么样的故事发生,我知道我昨天做了一件冲动的事情。
别的路:像个未知数,想去探秘一下,又难以迈开自己的步伐。
有点像“物是人非事事休”的感觉。不是自己伤春悲秋,而是在这样的环境下心里又开始了乱七八糟的想法,想逃离。但是没有勇气……
我一直觉得舅妈家是束缚我的地方,但是我逃不出去。像是被父母们订在了这样的一个框架上,出去只会水土不适应,这里才是你待的地方,可是这样的地方却要我用无休止的卖力工作,才保证每天有口饭吃,还有每个月可怜的收入。
一个十八岁的小女孩,却要被迫站在他们婚姻旋涡的旁边来观看,尽管知道是有些不适宜,但是他们不会顾及我能不能看,关起门来都撕破脸皮的争吵,试图用偏激的语言维护心里的小秘密,或者来探寻对方的秘密。
婚姻:让一个涉世未深的人开始了恐惧,这不是看电视受影响,不是父母的影响,而是每天的耳濡目染,让我对此开始了恐惧。
回去的路上,胆怯依旧在,心依旧不安!安全感在自己最脆弱的时候席卷而来,我不知道向谁诉说我的痛苦?还有我内心的所有顾虑!
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