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虱子的话题我想就此收住,如果按照这个话题我想一定会写的让自己恶心,最后坐立难安!那些特定环境下的不堪就此收住也好!
继续在如此丧的日子里晃悠,心如一盘散沙,不知道要怎么去面对明天,以及未来,在家的日子里,除了感觉到语言系统快丧失外,孤寂又随时伴随而来。
仰头看天看云,低头看蚂蚁,看院子里面的家禽,日复一日,要窒息的不能自已!每天去菜园摘一些被太阳快要晒干枯的蔬菜,把夹在在里面的黄叶丢出去,然后整理好,洗干净,而我显然像是一个没有持证上岗的实习厨师,做着一些算不上美味的饭菜,等待着从地里回来的父母们品尝!
这样的日子,不知道为什么,我觉得很享受,即使没有钱,倒还觉得很安于现状!即使没有物质上的升华,有吃,不饿着也会觉得很幸福!这就是一个从农村里走出来的人的朴实思维!
三妹和我依旧是缺少交流,自从帮她头上的虱子处理完后,再也没有看到她手抓头发了,偶尔还能听到她哼着小曲在唱歌!那是她的私人世界,她的喜怒哀乐与我们没有关系。而我的精神世界里,好似也只有我自己!
不知道从什么时候,我们之间的姐妹关系处在一个冰点的位置上,永远也达不到融化,更不要去提沸腾了!所谓的亲情在我们之间显得是那么的苍白无力!永远像个同时空相遇的路人,就连平常的点头哈腰都觉得是敷衍!
我们假装不认识,把对方都当成了空气!只有父母亲在家的时候,家里的话语才可以多出来几句,其余的时候,都是看着鸡,狗,牛儿们在院中喧哗,它们的吵闹声飘荡在院中,而我们却变成了哑巴!
就是这样在一个没有关爱,没有亲情的环境下。我开始质疑为什么我的记忆里全是冰冷的画面,源于什么?源于原生家庭留下的后遗症吗?
一个在没有爱的家庭里长大的人,在懂事后会更加的渴望有人陪伴,有人给自己温暖!
从口中说出的每句话,都要斟酌三番,生怕说出来的话会伤及到某一个人,往往都是照顾着别人的心情,而忽略了自己也是需要别人关爱的,而我时常把这样的苦闷在漫长的黑夜里拿出来审视!
更多的时候,用忐忑不安的心去照顾她人的感受,活在一个卑微的世界里假装很大度!其实我也需要爱,需要不同的爱,关乎亲情,友情,爱情!可是这样的想法在这样的原生家庭里被埋藏!任由在黑暗的世界里蓄力也难以破土而出!
卑微中,还在对所有的“情“有所期待,不想做个木头人,渴望着,改变着,如果是灰姑娘,也想穿着水晶鞋去舞会现场,每个女孩或许又都一样,在极其阴暗的日子,一样心里有所期待。把幻想,乱想当成了日常!
家里的日子,就是这样,如一潭死水,毫无波澜!最终幻想也成为了二次打击自己的利器,像是在一片干涸的荒地中迷失了方向,即使脚下是干硬的土地,也很难迈出往外走的那一步!就这样原地不动,心灵也被折磨的接近干枯!
无聊的日子里,那头顶的片片白云,成为了我仰慕的对象,怎么可以那么懒散,随意的变换造型,随意的往某一个方向游动!而我呢,走来走去又回到了最原始的地方,不曾拥有过多的温暖,不曾拥有过多的关爱,这里成为了我的人生驿站,可以长久停留,但是什么时候动身去向哪里我不知道了!
三妹每天便是蹲坐在电视机面前,狗血的电视剧变成了她打发时间的工具,时而狂笑,时而抽泣!她的心情完全不受自己控制,而是在虚构的情节里折磨自己!而我完全不相信电视剧可以让心灵得到释放!所以我继续在一个自我的世界里倔强成长!
家,看似是温暖的港湾,在我的定义里面她只是一个可以停留不受时间限制的驿站,停留的或长或短,完全不由自己,像是在等待着命运的安排,真的做到了听天由命!在一个本该奋斗的年龄里,像一只受到攻击的乌龟,本能的把头缩进身体里,再也不敢去尝试着迎面而上!
细数那些过往,我真的不知道自己的人生历程中,怎么就做到了可以这样颓废,完全没有拼搏的勇气,只有接受更坏的现实打击!颓丧的人生或许就是从最开始算起,一直不知道去寻觅别的线路,乃至于一直沿着这条路闭着眼睛走下去,一生也就这样跌跌撞撞着过来了!
过多的失望与安于现状堆积起来的事实,让自己在以后的人生里思绪开始了麻木,如果很坏,那就继续坏下去,再坏一点也无所谓了!
院中的那棵法国梧桐树见证着我所有的忧愁苦闷,时不时的飘落下来几片叶子,像是为我而落得同情眼泪!树木都在怜悯我。
而我装出可怜之人的惨样,在一个颓丧的世界里继续做颓废的自己!最终树上飘落的叶子越来越多,而我的思绪如飘落的叶子,随遇而安,任风的蹂躏与折磨,把这种虐待的方式当成一种家常便饭,我不知道究竟是我麻木了,还是风太无情了!
伴随着夏夜的晚风,吹不走身边的蚊虫,也吹不干身上的汗珠,蚊虫叮咬的夏夜,没有说那天可以很早的睡下来,都是在拍打了几十只蚊子后而疲倦的睡去!
睡梦中的景象,继续延续着白日的无聊,走来走去,晃来晃去,梦境中想躲避,现实中的不愿面对,不得不承认,我开始有点讨厌自己了!
而这样的彷徨要等到经历了很多事情之后才后知后觉,我真的大脑有点愚笨了!浮躁的心情更加焦躁,只能用天马行空的思维来扼制内心世界里面的悲伤,好似想说,不要这样!
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