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从希冀,到愤怒,到哀求,到死心,头三个步骤花了我五年,之后的五年,是漫长的死心过程。我仍然每三个月寄出一封信,却不再寄希望于回信。
最后一年,当我知道母亲身患绝症命不久矣时,我不再写任何信。
如今问他,不是责怪,不为其他,不过是想了了心中多年惦念。
“信?”他理了理袖口,“收到过。”
我眼睫一颤:“那你……”
那你有没有看过?
他似乎早已看穿我要问什么,答得十分爽快:“没看,都扔了。”
鼓动到喧嚣的心脏再次归于平静,面对这个意料中的回答,我以为自己不会失望。
我高估自己了。
“我想也是这样。”我垂下眼,盯着他光亮的鞋面,笑容有些苦涩。
风衣下摆轻轻晃动,他抬脚欲走。
“哥……”我叫住他。
他这次没有再停下,头也不回往墓园大门走去。
望着他背影,我不由叹了口气,似乎我从来都叫不住他。
“对你女朋友好一点!”我扬声冲他喊道。
直到盛珉鸥身影消失在尽头,我才拎着东西转身去看我爸。
将花束与酒菜在地上摆好,我朝壁龛拜了三拜,随后在长椅上坐下。
“爸,好久不见。”十指在身前交叉相握,拇指不断做着画圈的重复动作,“我不是个好儿子,你要骂我要打我,以后见了面随你出气。我对不起你们,我辜负了你和我妈的期待,我知道,我都知道……”
我闭上眼,陷在一片黑暗里。
“但我就是不甘心。”
第7章诱我堕落的饵料
空气灼热,呼吸急促。我咬着卫衣下摆,将一件牛仔外套抵在鼻端用力嗅闻。
浅淡的男士香水味早已消散干净,除了衣柜里原木的气息,根本闻不到别的味道。情绪越发高涨,脑子却更加混沌。
额头渗出薄汗,舌尖抵着濡湿的布料。
不够,还是不够……
内心无法发泄的焦躁促使我丢开外套,急迫地抓过一旁丝帕按在口鼻处,仿佛哮喘病人般拼命呼吸起来。
当烟草的气息通过呼吸道流进肺腑,我就像被一道电流击中,从身到心都愉悦到了极点。
眼睫急遽颤动几下,身体仰倒下去,落进如云端一般的床铺中。我松开口中的卫衣,半阖着眼望向天花板那盏老旧的电扇,疲惫地喘息。
将丝帕盖在脸上,透过薄薄织物,看什么都像是蒙了层雾。
弗洛伊德认为,梦是yu望的载体,意义在于愿望的满足。
当我第一次梦到与盛珉鸥做ai时,我惊惧地醒来,发现自己下体一片粘腻。我为梦中发生的一切感到无地自容,巨大的羞耻鞭笞我的身心,叫我只想将这个梦牢牢锁进心底,再不去碰触。
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