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但终端忠实地传来了一阵悉悉簌簌的细微响动。
“我听到你擤鼻涕的声音了。”我提醒他。
“刚刚吃到辣椒,辣到了。”他还在狡辩。
“你最不怕辣了,我没忘记,”我乘胜追击,“你一哭就会流鼻涕。”
陈丹被我追得烦了,“随便你吧,”他说,他依旧嘴硬,说什么也不承认,“你觉得我哭了,就是哭了吧。”
但我并没有猜想得以证实的满足,我躺在地板上,整个人呈出一个大字,屋檐边儿上系着的风铃在叮咚作响。我仰望着院子里枝繁叶茂的梧桐树,和叶子中间细细碎碎的天空。
“这有什么不好承认的,”我放空自己,学着往常说话的方式答复陈丹,“难过——是很正常的事。”
“我不难过。”陈丹否认了我的说法。
但这次不是出自嘴硬。他顿了顿,有些低沉地说,“我觉得……我有点儿嫉妒。”
“嫉妒?”
陈丹说对,“嫉妒,我有点儿嫉妒,”他说,“他这样的人,居然都能够这么平静地死去了。”
“真让人嫉妒。”他如此恨恨地说道。
“是吗……”我把整个人都投射进了眼前摇曳的风景里,我发着呆,望着葱葱郁郁的树冠和其间闪烁的光,我感觉自己越来越轻,好像马上要变成一朵云,成为它们的一部分。
我飘忽着,不定着,如同敷衍般,不知所谓地应和着,“是吗……真好啊。”我说。
事实上我并没有敷衍。我真心实意地觉得,陈丹这样真好。甚至,我有些羡慕。
其实,我现在都还没有感觉到我的情绪,对于柏砚死亡的情绪。
很显然,我的情绪导管出现了严重的问题,它不是打结了,因而无法排遣情绪;也不是与谁的导管相融,不分你我——它被冻住了。冻得很厉害,以至于我不知道,我的眼泪去哪儿了。
“你还好吗?”陈丹问我。
“我很好,”我回答说,“没什么不好的。不用担心我。”
我温和地、平缓地,用和往日一般无二的方式回答他们的关心。但是,我知道,我只是在扮演另一个我的形象。
我此刻的感受难以向任何关心我的人表达。我好像被抽空了。在柏砚去世后,他的死亡,抽空了我,让我变成了一具皮囊。我不知道该怎么解释这个状态——就像我不知道该怎么说,柏砚在我身旁闭上了眼睛,可我始终觉得他还在某个远方活着,只是与我不联系了。
这种错觉,不应该发生在我身上。我想,也没有人觉得,这种错觉会发生在我身上。
柏砚死后的第二周,他的葬礼举行的前三天,主副官将雕刻好的墓碑送来,给我看。
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