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第十一章 白昼与黑夜（第2页）

直到对面那个妇人说要去吃饭了他才挂掉，他说那是他妈妈，前几天刚加的他的微信，他说她玩累了，想消停下来了，年龄大了玩不起来了。

说话的时候我从他的脸上感觉不到一丝恨意，全都是满脸的期待，期待他妈妈从温州来石家庄找他，他们视频的时候我只记住了一段话，那个妇人问朋友，我去石家庄你养我吗？朋友想都没想就回答说，养啊，我是你生出来的，我不养你谁养你。

我错愕听着看着一切的发生，觉得自己没有资格去评判什么，甚至都不敢想象如果我出身在单亲家庭现在会有多落魄。

有些人生来就不完整，所缺少的爱会导致情感部分缺失，已经无法用言语去形容人在某些时刻会做出多绝情的事情，道德观念在未来只会越来越低，就像每天都会人在犯罪。

可能，或许，九年义务教育应该随着不同时代适当去推翻一些内容，不变的是初心，改变的是当下。

将煮好的咖啡倒入杯中，由吸管从杯底一口一口轻喝着，试图能在喝完后思考完生存的本意，每次都是徒劳，手机里的电量还剩下百分之七十三，慌忙走向卧室插上充电器头，一旦下了百分之七十我觉得有焦急感，这是一种自我保护感。

所有的付出在最后都想要收回点什么，坦诚相待虚荣外边下藏着更多的是尔虞我诈，随时都想让自己身处于安全地带。

所以一切性格的形成都是因为经历，原来那么相信爱情，将挣到的那么多钱全都装在了她的口袋里，结果全都让她花给了那个甜言蜜语暧昧不明的男人。

外面夏日缤纷，或许是时候出去兜兜风了，去找芳姐吧，她是个成功的商人，让她开上跑车出去兜兜风吧。

石家庄没有海，但是到周边找个小湖地方吹吹还是挺舒服的，翻箱倒柜找出墨镜，随意摸了两下防晒霜，向着芳姐的商厦奔去。

时速一百迈，头发被高高吹起，音响传出的音乐声音感觉很厚重，身体放松，喝着从芳姐公司冰箱里拿出来的人头马，手机在鼻孔前方拍了照片。

最幸福的事情就是有个超级有钱还特别宠你的姐姐，此刻她的左手停留在方向盘上，右手随着歌曲的旋律高高举起，嘴里还哼着我听不懂英文。

她可比我会享受多了，原因是人家有钱，每个月找帅哥出国旅行几天，每天去洗浴中心按摩到几点，身体保养绝对要多花钱，越多越好不能少让自己享受一分钟，找八块腹肌的鸭子，不婚主义者，自己就是高高在上女皇。

我说她可比男人会享受多了，她说男人算什么，不过就是老娘身下的发泄工具罢了，别多想，不包括你这个毛都还没长齐的小毛孩。

我发了朋友圈，内容是，人活着本身就够他妈无聊了，喝死、撞死、操死、作死反正老子就是不想生老病死。

很多人评论说我疯了，妈妈还打来了电话，我关机了，此刻什么都不想说，就想做个无所事事的局外者，享受难得的快乐时光。

过后，我真的快乐吗？回到家中已经是深夜十一点，打开笔记本想要写点什么出来，可脑海只有焦虑的情绪在盘旋，那就将屏幕合上发会儿呆吧，反正我就这一样特长，能够一个人安静坐着待一整天。

我的情绪，跟写出来的所有作品截然不同，到了二十六该成为大人了，文字里的我是自由工作者，每天漂游在世界各地与各种陌生人交朋友，此刻却寻不到一丝关于此的希望，只有回家握在床脚的失落。

使劲捶打着无辜的笔记本来发泄出气，像是情节故事里最无助能看到明天晚上在哪里的可怜者，原来我总是会嘲笑，此刻是感同身受。

最累的剧情是在自己领域里却不是自己的主人公，全速行驶在家乡道路上时，不停向后吹动的气流是在带走梦想和幸福最后一点残留。

等待到街道全部熄灭的时候，才感觉这个世界才真正静了下来，只剩下对面楼那对夫妻趴在阳台上做着爱。

我在伸着脖子偷窥，多人令人羞愧的举止动作，是为了创作而不想每天沉寂能让时间一晃而过的抽插多做，多为不堪的解释，连我自己逗笑了。

任由黑暗将整个空间都变得灰暗下来，点亮一支蜡烛竖立在桌子上，拉上窗帘留下一束烛光，点燃烛芯的瞬间我仿佛在火心的另一面看到了永恒。

掏出手机全是妈妈发来的短信，能这样着急关心我的也她了吧，只是我迈不出轻易认命的脚步，即便已经到了跟她所承诺过的年龄，一点妥协，就是一生。

仔细想象你跟那些已经成功的人差距是什么吧，华而不实，曾经在别人眼里的天才成为了如今喝酒都不愿叫上的累赘，这可怎么办？我想到快要发疯了也想不出理由来稍加改变。

还记得七年前北京城里气味，我挣到了第一笔稿费，是三千元，我知道这里面存在着太多被压榨成分，不过我依旧很开心，找朋友去酒吧用了两千块钱喝了烂醉，然后将那一千放在那个女孩胸口然后抱着她去开了酒店。

第二天走在太阳底下的时候，才知道自己是身在三千块钱还不如小时候三块钱的北京，这里的太多人说的从来都不是我有多少钱，而是用女人和车子来证明一切。

连好好装两天的本事都没有，消极心态就是从那时候开始的，我发誓不论过程有多么残忍，都要成为在上流圈里说一句话能管点用的人。

想法都很大，大到一只手能将这个世界紧握，后来为收入去高档场合耍而烦恼，便廉价出卖自己作品，到什么都写不出来的那天我才明白，这不是幼稚人能随意玩转的地方，还想买房？都不知道什么时候会租不起房。

换了好过个手机了，只有备忘录里是在icloud里面一直备份的，翻到了我曾经写过最自大的一段话，如下。

喝下眼前这杯芝华士后的感觉可真是奇妙，让我浑身魅力散发的让地牢里的老鼠都在蠢蠢欲动，无需隐藏，就是想让全场的人知道我未来会站得更高。

虽然我很有艺术天赋，但我拒绝用肉麻句子来吸引你，世界是我一人独秀的舞台，将心思放过来，一定会给你最奇妙的享受感。

将空间无限扩大，我只需唱出嘻哈的主歌就能将所有人的双脚不受控制，天生就是被人用双眼崇拜的材料，去他丫的低调，虚伪给谁看呢，我就是想要打破规则，做第一无二的王者。

当时我是仗着那点小钱有多自大，现在想来只能是不停点头傻笑，是可笑。

蜡被芯燃烧着，它们在一起同化，在快要彻底熄灭的时候，我没有给他们彻底消失机会，深深一口气吹灭。

黑暗彻底席卷了我的瞳孔，宇宙本身就是黑暗，尘埃在漂浮每一处空间里不停跳舞，不会疲惫，懒得停歇。

只剩下了墙上钟表在滴答的声音，起上走到床前躺下，闭上眼睛等待着白昼的交替。

如果再次出现世界末日预言，像是2012，是不是相对而言，会活得轻松一点。

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