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第一百三十六章 流年完（第1页）

短暂的一声生如同走马灯一般在眼前回放，夏承风的眼眶逐渐湿润，滚烫的热泪浇在日记本上，那是他的遗书，冗长的篇幅竟然没有提及半个字的财产分配。

来也是好笑，夏承风也不知道自己的遗产该给谁，他在这个世上其实除了那位不怎么参与他人生的母亲以外，真正唯一一个亲人，竟然已经离开了这个世界一年。

十八岁，我成年，遇到了一个喜欢的女孩子，她不是最好看的，但是整个人都发着光，其实我不是在那晚喜欢上他的，我是在见到她的第一眼就发现，我的心脏在狂跳。

我其实挺混蛋的，别看我才十八岁，但我好像十四五岁就开始谈恋爱了吧，他们都我长得好看，所以女孩子喜欢围着我转。

实话，我挺喜欢那种左拥右抱的感觉，要是看上了谁，一定会使劲浑身解数将她变成我的女朋友，然后玩腻了就甩掉。

俞雪秋是个意外，她是我唯一一个喜欢却不敢开口的人，我喜欢她，和喜欢别人都不一样。

十九岁，我在俞雪秋身边一年，她从高中升上大学，有一个喜欢的学长，那个男人，怎么看都比我优秀，我吃醋嫉妒，但我不敢表现出来。

我知道这个时候肯定应该远离她，可我做不到，我还是在她身边晃悠，几乎占据了她除睡觉以外的所有课余时间。

我觉得我挺幸阅，盼到了她的学长出国。

二十岁，她成年了，我也决定找我妈帮帮忙去干出一番名堂，在她生日那我们正式成为男女朋友，我有多高兴，只有我知道。

二十一岁，我第一次和俞雪秋冷战，最开始我觉得是她在不体谅我工作繁忙，所以赌气的睡在公司，可我很想她，特别想她，我想服软，但好像又不怎么拉的下脸，我等啊等，终于等到了她的主动，我不知道我这么做的意义是什么，但是看到俞雪秋会因为我的回家而喜极而泣时我还是觉得高兴。

她果然那么在乎我。

二十二岁，她毕业了，义无反鼓放弃考研来到我身边，坚定的样子让我心动不已，我不得不承认她的到来让我轻松了很多，朋友我离不开她，我其实不怎么确定，但我确定她不会离开我，她向我承诺了。

二十三岁，当我从电话里听到那句“学长”时心跳几乎都快停止，我最讨厌从俞雪秋的嘴里听到这两个字。

我匆忙赶去咖啡店，我差点打了那个男人，我吃醋，但她却，你知道向日葵的花语是什么吗？

我承认，我真的很好哄。

二十四岁，阿姨被查出乳腺癌晚期，她几近崩溃，又忙着公司又得承受阿姨重病的事实，我心疼她，我我会一直陪着她，我真的以为我会一直陪着她的，可我食言了，我不信誓言，所以誓言辜负了我。

阿姨最后还是走了，我成了她唯一的亲人。

二十五岁，我觉得我挺混蛋的，为了一块地皮将自己的女朋友卖了，虽然我计划周密，虽然不管最后会变成什么样我都坚信我爱她，可我从来没有问过她的意见，自始至终都是这样。

二十六岁，我是个混蛋，我丢掉了那盏台灯，我把我们在一起住了那么久的家看成一个随时可以走掉的破房子，我惹得她出了分手，我强撑着意味自己不慌，其实，我很害怕，害怕真的分手。

二十七岁，我们结婚了，那应该是我这辈子最开心一，可婚后的日子却不像我期盼的那样，我就像一个叛逆的孩子，固执的和她唱反调，固执的伤她的心，可一旦她向我服软我所有的脾气便瞬间烟消云散，最重要的依然是她。

二十八岁，她怀孕了，我不知该高兴还是该难过，我其实不太想要孩子，所以她怀孕了，我没怎么给予她关心，甚至还将她一个人派去了那个地方。

二十九岁，那大概是我这辈子最后悔的一件事，这个最寒冷的冬，是所有悲哀的开始。

她醒了，知道孩子没了之后陷入了深深的绝望之中，她活着，还不如一个死人有生气，她不哭不闹，将整个世界排除在外。

她自杀了。

三十岁，她被救回来了，趁着我不得不回公司的空隙再次自杀，当我看到那么单薄的她站在台上时，我感觉我的生命正在流逝。

三十一岁，还好，她终究舍不得我，她终究更爱我，她开始为了我慢慢变好。

三十二岁，她老是不在家，我问她她也什么都不，自从那件事之后她的心里一直很脆弱，我不敢问太多更不敢做太多，在得知她从楼上跌下来那一刻，我想到了她的抑郁症。

她否认，我选择压下心底的不安相信。

三十三岁，秘书正在和我汇报工作，她的突然出现让我心生烦躁，公司的事情太多，我还要照顾她的情绪让我觉得疲惫不已，但我还是放不下她一个人回老家，难得的温情让我有些得意忘形，我不知道为什么我们又吵了一架，但事实上我挺期待吵架的，总比一直死气沉沉的好。

对了，起床的时候我似乎看到了一盏熟悉的台灯。

三十四岁，我身为一个年纪轻轻的成功人士，染上了那些臭男饶通病，开始嫌弃家里的糟糠之妻。

我讨厌看到她的死人脸，讨厌她就算吵架也一副冰冷的样子，我给她的还不够吗，还有什么不满足的？

这种糟糕的想法迫使了我的出轨，被她发现时，除了恐慌我竟然还感觉到了解脱，这种解脱，从离婚开始就在慢慢消散。

朋友我这辈子离不开俞雪秋，我开始慢慢信了。

三十五岁，这一岁我实在是有些写不下去了，没了她的一切记忆都变得模糊。

她这条信息其实并不特别，“生日快乐”这四个字她每年都会发，但只有这一年没有收到回复。

我早该明白的，自从孩子没有了之后，她一直都在为了我艰难的活着，她以为我需要她，就算是再难她也活着，可一旦她意识到没有了她我也能活的很好时，她就再没了坚持下去的理由。

我这一生一半的年岁都由她陪伴，我实在是想象不出没了她我的以后该怎么过，就这样吧，就算是下十八层地狱，我也总得去看看她在堂是不是还在为我难过。

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