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生笔记（第2页）

我的生日笔记

没有规章道理

想到了你们

不免会唉神叹气。

聚散离别

人生如戏。

残影犹在

多少有些迷离。

还好

拥有彼此的消息

祝福抑或鼓励。

勇往直前

始终哈皮！

后记：祝愿奶奶身体永远健康！

（二）

生日，像我们这些快要奔三的人，它不再是童年那所有的欢快，没有了那天所特有的主人翁心态。也许是我们拥有了太多的自由，所以不再渴望那份简单的真和淡淡的纯了吧。现在，它到更想是一颗定时炸弹，催促着我们去思考婚姻、事业，家庭、工作。一次次又一步步把我们逼到社会的边缘，是进是退我们总在思索。好想回到那把保护伞里，不用去思考如何去生存，也不用再为岁月的徒增而默默烦恼。

但终究回不去了，我们都知道，现在的我们虽然没有儿时那样快乐，却收获了更多更多在生命旅程中足够珍贵的东西。或在人生低谷中，有几个朋友一起支撑，不离不弃。虽然，给不了多少实在性的帮助，但就是那份精神奖励这我们走出人生的漩涡。或是在茫茫人海中遇到那个她，自己知道可遇而不可求，却还是希望能陪她走上那么一程，陪她走过坎坷，陪她分享喜悦。也许会在某个分叉路口不得不分别，但我会珍惜沿途的每一丝记忆。我相信，我们定会再见。如果这样的旅程非要有一个时间来限定，那么我希望是一辈子。

小时候，生日总是在姥姥姥爷家过。也许是由于我出生在那里的缘故，总是在爸爸妈妈买了一大堆菜后，狂奔向姥姥家。当然最惦记的还是蛋糕了，虽然忘记了它的模样，却始终铭记它的香甜。我那天，就像是一个焦点人物似的，屁颠屁颠的忘乎所以。时间，总是那么残忍。流年的美好都被流年所吞噬，老房子被舅舅偷偷的卖了，而姥姥姥爷也相继谢世。那里虽是我的出生之地，我却早已忘记了它的轮廓。它并不远，只是我不知道如何去面对儿时的乐园。毕竟，它不再属于我，甚至和我没有任何关联。我只有将那份思念打包，压缩在心底最深最黑的地方，让它不见天日。

喜欢圆月，总有很多人和我一样情不自禁的赞美她。也许是因为月圆之夜出声的缘故，对她的情感更深一层。总喜欢静静的抬头遥望着她，初中、高中时仰望她，脑袋里满是对姐姐的思念－“但愿人长久，千里共婵娟”那时，电话还不像现在这么普遍，我总是把所有的思念在心底默念把她寄托给月亮，总认为千里之外的姐姐定能听到，定然也在遥望着月亮，更多是对故乡、父母的思念。现在，再次遥望月亮，不再有孩时的懵懂。我把她作为另一个世界的使者，我在月光下漫步。我依然度过了二十三个年华，我好好的继续我的生活。希望那个世界的姥姥姥爷、爷爷看到后，会有些许的欣慰，会乐呵并继续关注和畅谈我的生活。即使，我再也看不到他们的模样，听不到他们的声音。他们会永远活在我的心里，不会随着我的老去而老去，腐朽而腐朽。正如，有那么一天我也会永生在别人的心里。在时间的轨迹里，会有更多的人结束这段短暂而精彩的旅程，或许化为乌有，或许以某种形态穿越到另一个时空。但总的来说，月圆是好的。不论元宵节还是中秋节，我们总能看到她皎洁而完美的挂在空中，银白的月光陈铺在大地上，照亮每个沟壑和山渠。这时的她不必用残缺的伪装去塑造一种特定的凄凉，用她特有的柔美去抚合所有心离伤。

就到这吧，该回去了，去属于自己的小屋，拉上那小小的窗帘。微闭双眼，去告别漆黑的世界。明天，会有更多的美好和精彩，等待着我，而又被我等得着！

后记，写于二十三岁生日。

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