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这些话涌到嘴边的时候,连我自己都诧异,怎么会想跟他说这个?
得亏我的理智总能先行一步,压下了这些肮脏心思。
另外还有一点很万幸,今天那个场合没有女眷,孟钦的未婚妻也不在。
否则我这败气真发作了,再做出些丢大脸的举动来,怕是要一朝回到解放前了!
所以我既然看清了自己啥德行,那就别再佯装潇洒了,在他面前我真端不住。
随后我又给苏清歌发去了两条简讯。
跟她说我以后会避免跟孟钦接触,包括不同桌吃饭。
只有跟他拉开距离,我才能阻止意外的发生。
虽说我管不住败气,但我能管住自己的腿。
老实讲,我自认是个钝感力很强的人,这几年被锻炼的更是对很多事都不太走心。
甭管是我生病住院,还是我遭受抨击,对我来讲都是稀松平常的经历。
可我一看到孟钦,那份钝感力就像是凭空消失了!
我会异常的敏感,他一个眼神的细微变化都能让我心神不宁。
这太可怕了!
我发现自己对孟钦的很多想法都是毫无逻辑的!
并且这些毫无逻辑的想法在我十几岁的时候就出现了!
只不过那时的我还试图去捋顺逻辑,去为自己的这份小心思找出藉口。
我要么赖败气,要么骂自己,活的是拧拧巴巴又矛盾纠结!
时至今日,我已然想明白了很多事。
对于孟钦的情感是我藏在内心深处的秘密。
除非我失忆忘掉他,否则我真做不到跟他像兄妹般相处。
先前我还以为通过漫长的分离能逐渐淡忘他,实现真正意义上的洒脱。
但今天的相遇给了我答案,我不但没有淡忘他,对他的那份占有欲反而更强烈了!
说句不好听的,现在的我面对孟钦都不敌五年前的我。
因为五年前的我还没怎么读懂自己。
跟他相处时会有种无知者无畏的劲头子!
现在呢?
都不用他说啥,我这点小心思就率先在自己面前暴露的一览无馀。
一边祈祷他要幸福,一边还是想……
我都膈应我自己!
最佳解决方案便是不接触,最多再熬八个月,我就会离开京中。
苏清歌在简讯里问我,『你跟容棠四年没见了,不想好好聊聊吗』?
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