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我甚至有些担心,后妈会不会想不开,吃安眠药自杀呀?不过这念头也是一闪而过,毕竟以后妈的性格,是绝对不会想不开,做出这种傻事来的。
我的心情很是复杂,紧张、害怕、茫然、内疚,就像是被放在烈火上煎熬一般,不断的在心里质问自己,我明知后妈是不可能接受自己的,想用先上船后补票的法子,征服后妈的身体,继而征服她的心灵。
可是在这一过程中,无可避免的伤害到了后妈。
我口口声声的说着爱后妈,可事到临头,还是为了发泄自己的欲望。
我的所作所为却无不在伤害着后妈,我真的如想象中的爱着后妈吗?也或者,我只是迷恋她呢美妙的肉体而已。
我想要和后妈恢复到正常的母子关系之中,但是本钱插进后妈温软蜜处里的感觉,实在是太过可过铭心了,只有有过一次经历,就绝对不会忘记的。
现在的我,就如同是瘾君子一般,明知不可为,却又不能控制自己。
我想要从中解脱,却泥足深陷,越陷越深。
有一瞬间,我甚至觉着后妈应该在找一个男人嫁了,也许只有这样,我才会对后妈彻底放弃希望。
但很快的,我就在脑海中拼命的否决这个念头,就算是我为自己的所作所为做出忏悔,和后妈的关系也会不到从前了。
如今只有让后妈敞开心扉接受自己,才能让我们母子两人得到解脱。
而且,我没有办法失去后妈,哪怕我这知道这是大逆不道、天理不容的。
如果这个世界真的有地狱存在的话,我死之后,一定会被打入十八层地狱,永不超生的。
老天爷要惩罚的话,冲着我一个人来吧,我不会觉着委屈和冤枉的。
日子一天一天的过去,后妈并没有提起那天晚上的事情,也没有对我进行训斥和责备,彷佛整件事完全没有发生过一样。
只不过,她的态度依旧冷冰冰的,对我爱答不理,彷佛是在故意与我冷战一般。
我也刻意绕开那些两人尴尬的话题,以免刺激到后妈,毕竟现在最怕的,就是后妈一气之下,随便找个人相亲结婚,那就真的弄巧成拙了。
一晃眼的功夫,到了开学的日子。
因为北京离家很远,来回很不方便,这一走就不知道什么时候才能回来了。
一想起今后很长一段日子里,见不到后妈,我心里就有一种空落落的感觉,甚至想着重新再考一次,就在本地上大学算了。
不过这想法可是不敢跟后妈说的。
后妈默默地帮我收拾着行李,我在一旁瞧瞧打量着她脸上的表情,好像没什么太大的反应。
但从她的眼神里,还是能感觉得到,后妈应该是有些不舍的,毕竟从小到大,我还没有独自出过远门,我们母子俩,也还没有分开过这么久、这么远的。
我想有所表示,比如深情的道个别,拥抱一下,甚至说些俏皮话什么的,但眼前的气氛实在有些尴尬,让人难以表达。
倒是倩倩有些纳闷,不禁问道:“怎么我哥要走了,您一点表示也没有吗?”
后妈冷漠的回了句:“要有什么表示?”
“都说慈母手中线,游子身上衣。您平时这么惯着我哥,他这一走多长时间也回不来,您就真的一点也难过?”
后妈像是没有听见似的,没理她。
我趁机打趣地说道:“应该是慈母手中剑,游子身上噼。”
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