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第1部分（第1页）

负一

我6岁的时候，姐姐17岁，那时候她已经是个小写手了，他有个很好听的笔名“紫色筱雨”。大人们问我什么东西最美时，我总是回答，姐姐的名字最美“紫色小雨”我见过的雨都没颜色。他们大笑。我以为他们在笑姐姐的名字不美，于是我哼的一声，转身走开。想着有一天我要向他们证明姐姐的名字是美的，如她人一样美。

我喜欢姐姐笑，她也爱笑，轻轻地抿着樱桃般的小嘴，那样子现在我知道可以用《北方有佳人》那首诗解释。

姐姐每天在电脑上敲到很晚，我躲在被子里一直看到很晚，因为我知道过不了多久我就会有漂亮的玩具车，新衣服，姐姐拿到稿费后，总是第一个问我，成成想要什么。成成是我的小名，我的大名叫嘉尔斯，很洋的名字，是姐姐起的，她十岁就能起出这么好的名字，我很佩服她。我喜欢这个名字，可我的同学不喜欢，他们说哪有人这样起名字，他们让我改掉，班里的女生还给我起了很多用来候选的名字，嘉魏晨，嘉夕零，但我不喜欢。因为姐姐叫我的名字时总是微笑，我知道她是在自豪，我喜欢让她自豪的微笑。可我不知道，一直微笑的姐姐，有一天会变得沉默，可我不知道一直自豪的姐姐会抬不起头来。我想永远停在从前，她十七岁，我六岁，她因为写作而自豪，我因为她而自豪。　。　想看书来

零

我很爱我姐姐，很爱很爱，那种你们想象不到的爱。

冬天我望着窗外漫天飞舞的雪花，那雪花像日本的樱花一样多情。从前我喜欢冬天，因为姐姐出生在冬天，我也出生在冬天，我们一起过生日，在每个冬天的第一场雪的温情下，一起微笑，嘴角上扬永远是最美的。那时雪下一个小时，我们过一个小时的生日，雪下三天，我们俩一起狂欢三天。姐姐的朋友很少，所以她常常告诉我作家是孤独的灵魂。现在我很讨厌冬天，因为姐姐不再陪我过生日，因为姐姐在她的文章中写着：冬天是无限忧伤的漫延。

我写这篇文章时是躲在一个幽暗的角落里流着泪写下的，残忍的冬天将我的手冻得生疼，可我却不愿回房，因为我怕姐姐会不高兴，因为姐姐不喜欢我写文章，她说“作家是忧痛的代言人，是孤寂的感叹号，是神经质的寄生虫。”她不愿我变得多愁善感，所以即便我很爱写文章，我也将放弃，在这篇文章之后。

现在我将给你讲述我们的故事，你可以流泪，但绝不可以有任何怜悯之情。

一

我十四岁，姐姐二十五岁，父母去世五年，二姐离开我们三年。

五年前某一天姐姐流的泪多，我从没见过一个人的泪水可以用汹涌来说，我不懂她为什么哭，可是看到姐姐哭，我就也跟着哭，姐姐哭到最后流下的不再是像珍珠一样漂亮晶莹的液体，而是淡红色的令人心碎的大滴大滴的泪。我不愿将它称为类，因为我看到了那种液体内有深红的像网一样的小丝，我知道是它网住了我姐姐的心，所以我决定讨厌红色，所以我决定要变得强大起来，保护我的姐姐，我那柔弱的姐姐。

五年前，父母煤气中毒而死，原因是姐姐做完晚饭忘了关煤气。所以姐姐自责，后悔，甚至想跟父母一起死，我想告诉姐姐不能怪她，生死是定然的，可我没有，因为我相信她是聪明的女子。可她也没有，她将自己折磨得不成人形了，一个星期没有吃饭，脸色苍白，眼睛深陷，像极了电影里的女厉鬼，这样的姐姐我很不喜欢，所以我决定求二姐让她做好吃的给姐姐吃。

二姐将我从她的房间赶了出来：“没看见我正忙着呢吗？想吃好的，让她自己做去！没长手是不是？饿死才好。”她那样子，很像《还珠格格》里的荣嬷嬷，整个脸都在抽动，狰狞得像个丑陋的蜈蚣。我不知道她为什么那么恨大姐，但我决定要讨厌二姐。

她所谓的忙就是在脸上涂五颜六色的化学物质，让她显得更像妖怪。我不明白，他们为什么说二姐比大姐漂亮，我可认为大姐比二姐迷人一百倍，一千倍。现在看了电视后知道他们的审美观是浓眉大眼，风情万种，他们喜欢章子怡，回眸一笑百媚生。可我喜欢刘亦菲，不识人间烟火的天真，烂漫。

我为了不看着自己的姐姐变成一具干尸，决定自己做饭，切菜时，我不小心切到了手，随便用卫生纸包了一下，为她煮饭，我保证将厨房弄得一团糟，我保证将菜做得一团糟。

我将菜端到她面前时，清楚地看到她的眼睛亮了一下，我发誓从此以后我再也没有见过比那个眼神更亮更暖的东西。此后我一直很自豪，因为那个眼神的始作俑者是我，一个九岁的小男孩。

后来姐姐每天做饭给我吃。那时姐姐也已是一个小有名气的作家，家里的电话总是响，姐姐不让我接。她说她讨厌那种可怜人的口气。后来我们干脆将电话线拔掉。为此二姐和大姐打了一架，二姐拔大姐的头发，我看到她每松一次手，手上都会沾着几根漂亮的黑发，我看到大姐的眼泪在眼中打转，一眨眼就会流下来。我知道她疼了，我跑过去朝二姐的腿上狠狠地咬了一口，二姐的身体抖了一下，她的手松开了。将我一脚踹到了一边。很疼，但我笑了，因为姐姐不会再疼了。几天后我看见二姐拿着一部漂亮的手机在我面前晃来晃去，我知道她在炫耀，我也知道那手机一定是大姐给她买的。大姐一直让着她，不管是打架，还是她向大姐要钱的时候。

我去找姐姐，问他疼吗？她说“疼，心疼”当时我不懂，现在我知道是手足之情，是姐妹之情，是体内流淌的血液。

我为了快快长大，保护姐姐，总是吃得很多。姐姐见我大口吃饭的样子就笑，温暖的笑，开心的笑。我也笑，在心里。所以我每次吃很多，吃到我胃疼，肚子疼，姐姐回房后，我总是躲在卫生间里吐，吐得天昏地暗，我也吃泻药，为的是在下一顿饭中看到姐姐的笑。

二

后来家里经常来一个男人，他一来姐姐的脸就变得柔和起来，二姐的脸就变得紧张起来。

那个男人穿西服，很正经的样子。他总是拿着一个本子来找姐姐，他说是他自己的作品，让姐姐给他修改。我听到过他所谓的作品，很差劲，什么：“爱一个人就要为她付出一切。如我和你，见到你第一眼时我就爱上你了，从此我知道，有一种爱叫做一见钟情。”姐姐听的时候，低着头，脸红红的，万分迷人，现在我知道可以用柔情似水这个词来形容。我不知道姐姐为什么喜欢那个男人，他的确英俊，可我更看得出他眼睛里的淫荒，他的确幽默，但我知道，那只是他的敷衍。他每次来都会说一大堆的甜言蜜语，海誓山盟给姐姐听，惹得姐姐嗔怪地朝他挥拳头，狠狠地抬起，轻轻地落下，像是在打我，我有些嫉妒，什么时候我拥有的一切被另一个男人无情地夺去。

他总是给姐姐买很多她喜欢的东西，如草莓蛋糕，这个秘密一直都只有我知道，姐姐告诉我她喜欢草莓这种东西，晶莹剔透的爱。他带来那些东西时，姐姐的眼神里透着惊讶，欣喜，他告诉姐姐那是因为我们心有灵犀一点通。鬼才相信，可姐姐就相信。

他不在的时候，姐姐总是望着他送的东西傻傻地笑，无限柔情。我惹姐姐生气时，她总是会说他在该多好。于是我发誓不再惹姐姐生气，因为我讨厌从姐姐口中听到那个男人的名字。知道他要来时，姐姐会将所有的衣服找出来一件一件地试。我告诉姐姐她穿哪件都很好看，可她不理我，在镜子前摆来摆去，口中不停的说不好，不好，这件衣服他不会喜欢的。我无奈。

我去大街上看到朋友们快乐的笑着，我就有点想打人的冲动。他们为什么可以如此快乐，我看到天空中漂浮着漂亮的白云，就突然开始喜欢阴霾的天空。我踢着地上的石头，寂痛的回到家，我看到姐姐正在涂五颜六色的化学物，看见二姐在她身边指指点点。我讨厌这样的姐姐，讨厌这个充满妖异气味的家。我突然有个想法，离家出走。

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