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无非是想用番茄酱弄脏自己的衣服(对于校服的白衬衫来说,番茄酱点在上面立即就变成雪地梅花了),这样一来就可以借口没有能穿上街的衣服,而名正言顺地在我家里留宿,一直等到衣服洗好晾干才会离开吧?
如果番茄酱溅到了自己的头发上面,还可以要求在我家洗头甚至洗澡,那样一来气氛就更暧昧了!
怎么能让你得逞?坐在桌对面的我当机立断,一只手拉住了小芹的手腕,阻止她继续向后栽过去,另一只手快速打飞了小芹打算挤在自己身上的番茄酱,让那三包红色物质高高飞起,旋转不停。
我正在得意,哪料想番茄酱又从半空落下来,一包正砸在我头上,一包正砸在我t恤上,一包正砸在我休闲短裤上。
连中三元,鲜红鲜红的酱汁,我像是在抗日电影里挨了三枪的鬼子一样。
头发出现了一撮鹤顶红,黏糊糊的就不用提了,胸前心脏的位置牡丹花盛开,这八路军的枪法倒是蛮准啊!最倒霉的是我的大短裤——正好是胯部挂彩了啊!渗透力很强的酱汁穿过了短裤和内裤的防线,说不定已经将我的鸡鸡给染红了呢!
“哎呀!叶麟同学怎么这么不小心啊!”小芹做出自己完全无辜的样子,接下来又笑眯眯地说:“让身为女朋友的我来帮你清洁一下吧!”
从裙子兜里掏出一方手帕(上面有凯蒂猫图案),直接就冲着我短裤上的污渍来了。
混蛋啊我头顶和胸口那么明显的红色你没看见啊!偏偏要招惹我的火药库——今天我不办了你你是不舒服吧!
强忍住脑子那根理智的弦不被崩断,我没让小芹碰触我的敏感地带,起身就走到浴室里去了。
“我要把番茄酱都洗掉,你先回家吧!”
我隔着浴室门命令小芹。
“怎、怎么这样!叶麟同学你太浪费了!”
“哈?浪费?我怎么浪费了?”
“沾到叶麟同学身上的番茄酱明明可以继续使用的!我非常期盼能蘸着叶麟同学身上的番茄酱吃薯条的!”
什么?变态民族小日本有女体盛,你是不甘人后,想拿我当“男体盛”用吗?
“而、而且全世界水资源这么匮乏,叶麟同学说洗澡就洗澡太自私了!”
诶?难不成我要顶着这些番茄酱入睡不成?你什么时候也变成班长那样勤俭节约的人了?而且班长那么爱干净,要是头发上粘了脏东西肯定会立即洗澡的,才不会因为忧心世界水资源而犹豫不决的呢!
“可是……叶麟同学,为了节约用水,支援撒哈拉沙漠里的艰苦居民,明明应该和女朋友一块洗澡嘛~~~~”
诶?说得那么冠冕堂皇,结果目的还是这个吗?你倒贴也要有个限度啊!我必须调大冷水开关才能勉强镇定下来啊!
突然又想到我家浴室门的门锁是坏的,如果小芹脱光光自己闯进来,我无路可退就只能和她进行宿敌之间的肉搏了。
无数次在脑内预演过的和小霸王的最终决战,可绝不是这副儿童不宜的光景。
怎么着也得是电闪雷鸣,疾风劲草,你一拳我一脚,大战三百回合,最后双双气喘吁吁地倒在泥泞中,承认对方是跟自己实力相当的宿命对手啊!
什么?你说我们两个现在照样可以大战三百回合,照样可以气喘吁吁地倒在濡湿的床单上,照样可以四目相对彼此承认吗?
可是跟小霸王肉搏可以比谁先趴下,跟小芹肉搏要比什么呢?比……比谁先高潮吗?
“小芹,你不准进来!”我厉声警告道,“你要是随便闯进来的话,我一定会把你从女朋友的位置开除!我说到做到!”
“好吧……”小芹失望地答应道,“我就慢慢吃这些剩下的薯条,听着叶麟同学洗澡的水声也别有一番风味呢!”
“谁让你就着我洗澡的声音吃东西了啊!你赶快吃完赶快离开吧!我心情不好没心思做作业了!”
小芹大大地“咦——”了一声。
“可、可是叶麟同学答应过要跟我一起做作业啊!叶麟同学不是说到做到吗?”
“哼!”我一边搓头上的泡沫一边隔着门吼道,“你还答应要把擎天柱大哥给我带来呢!”
“但是……叶麟同学是男子汉大丈夫,我是弱不禁风的女孩子嘛!怎么能一样呢?而且黑社会的火力太强大了!突突突突突突的,火箭炮和冲锋枪好吓人啊!我没办法啊!”
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