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如果我说给他听的话，我还得回忆一遍昨天所经过的风风雨雨，他怕我会难受，怕我像昨天一样，再次陷入抑郁。

“今天我跟晓明说，你会不会得抑郁症了。”

我微微一笑，道：“他怎么说？”

“他说，有可能。”

其实就这么一天的不快，也不至于得抑郁症吧？

于是我又问：“为什么？”

“他说他了解你，要是你真的伤心，会伤心好久。”周原说，“他说，你暑假的时候不是抑郁了一些时间么？”

“我那段时间是不开心，但也不至于抑郁，我也不知道抑郁到底是怎么样的。”

我在想，严晓明这个小傻缺真的了解我吗？这个答案还值得我深深地去追寻，去探讨，去勘察，去慢慢寻觅。

☆、20171009

其实我不懂什么是抑郁症，有时候甚至搞不懂“抑郁”是什么东西。虽然我不知道它是什么意思，但是一看见这两个字眼我就知道这两个字眼是有多么黑暗。

就好像在一个黑暗的角落，没有光圈，没有光线，那里蜷缩着一个人。黑暗阻挡了他接近人的脚步，也阻挡了别人走进他心里的步伐。

昨天我是抑郁了吗？

我觉得是的，但那不是抑郁症。

我甚至想不起来放暑假后的那段时间我到底是不是抑郁症，但至少在父母面前我表现得是抑郁的。我整日脸上都没有笑影，在家里胃口也不好，吃饭总是象征性地动动筷子。我在父母面前也不爱说话，成天闷在黑暗的小屋子里，回想着过去的事情。

严晓明的暑假其实有一段时间是在珠海度过的，珠海离我住的城市——佛山，其实也不算很远。他有提出来看我，但我还是拒绝了，他跟我说他很担心我，但实则我觉得担心是没有用的，有用的是我自己是否能走出这道阴霾，就算别人怎么劝说，我还未自己想开的话，一切都是徒劳。

但我觉得那还不算是抑郁症。

我犹自苦笑了一番，周原见此，欣慰地说：“你终于笑了。”

说得我好像很久没笑过了一样。

其实我是一个爱笑的人，成天将笑容挂在脸上，在别人的眼里我是一个乐观开朗的人。

我还记得曾经一个追过我的女孩说过，她说在我的脸上读阅不到阴暗，看到的只有阳光，就好像清晨的阳光撒在脸上一样，遮住了内心的阴暗层。我问她为什么喜欢我，她说我喜欢笑。

我也不知道为什么有时候我喜欢保持微笑，隐藏心中不悦。然而表面快乐的人，他们的背后都是有故事的。谁知道光鲜的背后会有什么不愉快的过往呢？

我当时跟她说，成天笑的人看起来不就是个傻子？然而她给我的回复是，她在我的脸上看不到傻气，反而我的笑容给人的是一种成熟的味道。

我彻底被那个女孩征服，但也许就是她的这一番话使我继续向生活微笑。

因为我觉得快乐都是自己给的，别人都给不了。就算别人给了你别人觉得让人开心的东西，但那只是别人的想法。

就好比周原以为送我一支玫瑰花就能逗我开心，然而那是他的想法，他喜欢玫瑰，或者他以为我喜欢玫瑰，他送我玫瑰就以为我能送给他笑容。实则不然。但是一朵玫瑰花能否给我自己带来快乐，其实还是要看我自己，看我自己如何看待这朵玫瑰花了。

我听了周原的话后却没有再笑了，反而深深地看着他。晨光熹微开始从天边渐渐变得明亮，他的眼神还是如此地深邃。也许是没有睡好的缘故，我怎么劝说他去睡觉，他都不去，两个黑眼圈就好像两个熊猫眼，深沉地低头沉思的时候他的头就像钓鱼一样，低下去又猛而抬起，我真的很想问他今早钓了几斤鱼。

看他那么坚持，我也有点过意不去。所以我干脆离开阳台，谁知他竟叫住我：“等等。”

我停住脚步，回头，发现他跟了上来，摸了摸我的额头，问：“有没有在烧了？”

我摇了摇头，拿开了他的手，进了门去。

周原跟了进来，开了灯，刺眼的光线我有点不适应。我入了厨房，烧了一壶水。周原跟了进来，从我背后抱住了我，在我脖子边吐着热气，问：“你要做什么？”

“你看着就行了。”我难得温柔地道。

周原抱着我，将头枕在我的肩膀上，就好像睡着了一样。水烧开后，我推开了周原，拿出两个玻璃杯，取出白糖和四个鸡蛋。我将鸡蛋敲碎，一个杯子放两个鸡蛋，之后用勺子打碎了，各倒了白糖进去，之后我将开水将两个杯子倒满，再用勺子搅了搅。

周原看着这一些列娴熟的动作，之后笑道：“原来你也会这么吃啊？”

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